棍哥上课发短信来讲，黄瓜，你知道熊为什么冬眠时间比较长么？

 

不知道，为什么叫我黄瓜？

 

你欠拍啊，哈哈。

 

无语。

 

我是黄瓜，那会是浑身长刺的那种还是玩丝瓜COSPLAY的那种？

 

很累，做综合测评做的我想吐，他妈的不知道为什么学校会开奖学金这破玩意儿，似乎不搞得人仰马乌烟瘴气山无棱天地和就不是王道。于是觉得人还真是纯欲望的动物，求生的本性强的可怕，才不会在乎别人究竟会怎样。

 

在这种时候，冷血是必须的。然我不是神，不能面不改色心不跳手拈莲花微笑的看着他们闹得车水马龙鸡飞狗跳，我的心在痛，一丝丝冻结，也未尝不是件好事。

 

累了，却不想逃，我觉得自己并未做错，要骂的就尽管骂吧，姑娘我也不是好惹的。

 

没买到去长沙的票，于是决定站过去。或许得带上报纸，坐在车厢的走道里。

 

想想自己都猛，那可是深夜2点的车啊。

你累了没有可否伸出双手
想拥抱 怎能握着拳头
我们还有很多梦没做
还有很多明天要走
要让世界听见我们的歌

准备好没有 时间不再回头
想要飞 不必任何理由
不管世界尽头多寂寞
你的身边一定有我
我们说过不管天高地厚

想飞到那最高最远最洒脱
想拥抱在最美丽的那一刻
想看见陪我到最后谁是朋友
你是我最期待的那一个

可以一起闯祸一起沉默一起走
可以一起飞翔一起沦落
不管天高地厚陪着我
陪我一起大声狂吼

想飙到那最高最远最辽阔
想唱完那最感动的一首歌
没看见那天高地厚不肯放手
因为我有我想要的朋友
你是我最想要的朋友

 

不管怎样，我答应对你不离不弃。

突然想到要得到王座就必须学会忍受孤独似乎交朋友就是为了要得到王座表面上朋友一片实际上却寂静异常不去相信就没有背叛更无所谓伤害于是跟所有人都保持一段安全距离这就是我们不能彼此相信的原因所在。

 

有些累了。戴着面具做人是件很痛苦的事，然而要微笑，时刻告诉自己要微笑，微笑微笑微笑。这样就不会有人伤害到自己，没有任何人可以伤害。心不需要刀鞘。被刺了一次又一次后就会结上厚厚的痂，直到再也此不进去。

 

所以，我很坚强。我仍可以在要哭的时候微笑，狠狠的笑。

 

你说，我不会再伤害你了，跟你在一起时是最快乐的。“你”又是谁呢。我不想知道。但有深深的感觉那不是我。你不曾伤害到我。你给与我的，除了记忆还是记忆，都是云烟，无所谓伤害。而快乐，我希望你能快乐，我也能快乐。

 

真正能伤害到我的，是今天室长说的那番话吧。穷人还是富人什么的，我不想再听。

 

在找房子，想为自己而活。想知道心里究竟在渴望些什么，怨恨些什么。

 

想安安静静的，不去承担着什么。

 

真的很累了，厌倦了，想离开了。

 

 

 

 

 

 

没来由的烦闷了一天，想要骂人想要打人想要大叫然后歇斯底里的发疯，原来是要下雨了。于是忽然间电闪雷鸣狂风大起飞沙走石，天地间一片黑暗，然后落下那么几滴小水滴，让人讨厌。

 

似乎变成了三藏，一到下雨时就满脸阴影，不爽异常。闷，闷的心口疼痛。

 

愚人节。他说骗人的最高境界就是要牺牲自己欺骗别人。

 

我说，那么，我们结婚吧。

好，他说，今天你要一百万我也给你。

 

本是开玩笑，他的回答也在意料之中，但完全没有大笑一场的心情。心口很堵，烦闷的如今天的天气，明明是自己在调戏别人，却有被噎住的感觉。不知是什么时候开始这么放不开，开始这么小心翼翼的维护着一些乱七八糟的感情。

 

突然不知自己在做些什么了。这样的自己，很讨厌。

 

你不停回头看的人，是我吧。

你到底想怎样。我到底想怎样。我不知道了。

 

走一步看一步吧。随便了。

能断，就断了思念，断不了就继续缠绵。

 

我比较笨，像室长说的那种被人卖了都不知道的那种人，于是我不会思考，不会想得太多，就这样，就这样过完剩下的两年就好了。

 

我累了。

我真的不是独裁，但是请公事私事分开。

 

办事认真点，对大家都好。

 

不想骂人，所以别给我任何骂人的理由。

 

再怎样，现在，我是头。

 

 昨天拍了点片片，学习用photoshop，应该还看的过去。

他们说，你是04统计（1）班的扛把子阿，怎么可以教唆大家翘课。

 

不禁馁然，不知不觉间做了扛把子大半年，却仍然恶习不改，把能翘的课都翘了，能不学的就一样也不会，而不正经的一样也少不了我。

 

然而脸红也没有持续多久：扛把子是什么？黑社会老大阿！能干好事吗。应该带领大家更变本加厉的享受生活吃喝玩乐灯红酒绿醉生梦死纸醉金迷，直至一哄而散挥手再见你走你的阳关道我走我的独木桥谁也不认识谁。

 

醉笑陪君三千场，不诉离伤。我会守护珍惜这些你们叫着我扛把子让我伤心快乐颠三倒四不知黑白疯狂晦涩却不难过的日子，我会记住，用心。

 

拿到驾照那天第一次看到原来女人可以也醉成那个样子，倒在马路中央不停地说，溪，溪溪，你为什么对我这么好，我喜欢你，你不要离开我。

 

无语。为什么对她好，我也不知道。或许只是习惯而已。感觉心悸，身后感到巨大的空虚，没有任何可以依靠的支点，或许有一天会突然崩溃。

 

昨天很开心。爬山捉鸟划船吃饭唱歌，身体疲倦却满心轻盈。你在我拉不到公车扶手而差点摔倒时悄悄站在了我的身后，什么都没说，我知道，谢谢，也只能谢谢。

 

他说他是一阵春风吹在了沙漠上，以为看到了绿洲却是海市蜃楼，于是只能笑笑继续前进，寂寞如常。我不懂，也许不懂是好的，对吧？

 

越来越明白，最好的朋友，无关风月。你们都是我生命中不可或缺的人，我会记住，亦会珍惜，一辈子，下一辈子，生生世世。我发誓。

 

以扛把子之名。

 

我很不好很不好很不好，自从生日后立下毒誓要去上自习后就忙得更加暗无天日，等到好不容易重见天日后又病得再一次暗无天日。惨无人道人神共愤阿，为什么我上个自习就这么难呢，需要遭天谴吗？不然为什么我已经四年没发过烧了一说要去学习就高烧三十九度呢？

 

没有天理，这日子没法过了。

 

可怜我还得拖着病体去考我可怜的驾照，这次不过我就真的废了，无颜见江东父老。明天要早起练车，中午加班考试，不知道我为什么一考试就这么霉，上次是车刚好坏了，希望这次顺顺利利，平平安安。我练车练得真得心力交瘁了。

 

老友说要跟他誓不两立，我笑，因为原因是她看了他给我的短信，说我跟他有一腿，不爽，要跟他保持距离。想不到我这么有魅力，男女通吃。哈哈。

 

不过如果这样都叫有一腿的话我岂不成了八爪鱼？

 

昨晚终于惊心动魄的过了我二十岁的生日，二十五个朋友陪我过了这个奔三的夜晚。如庆典般，我的生日轰轰烈烈的进行了三天，直至刚才才宣告结束。

 

收了很多很多的礼物，由三个女人帮我抱了回来。两大束花，很美。于是心甘情愿的被他们灌醉，抹了满头满脸的蛋糕。

 

十九岁的最后一天，白色情人节，他说应该过得轰轰烈烈，所以要带你去一个特别的地方。于是我见到了这个学校唯一的一架钢琴，在十九岁的最后一个夜晚将《童年的回忆》弹了个乱七八糟。很浪漫，我会记住。谢谢，非常感谢。

 

你送的那个面具，让我欣喜异常，在丽江我买了一样的一个，挂在了房间里的墙上。这个，我会挂在宿舍的墙上。我会珍惜。不想再说什么，谢谢之类，最好的朋友，是无关风月的吧。

 

那些小东西，小镜子，不倒翁小狗，绿毛妖怪黄毛妖怪黑衣妖怪，小雕塑灯，小乌龟，仙人掌，储钱罐，巧克力，刘若英的正版CD，花，《红岩》，大玻璃花瓶，还有第一次听到那么多人给我唱的震天响的生日快乐歌……..都让我快乐，远比那只昂贵的SWATCH来的快乐，真的，我很快乐。

 

谢谢你们，我爱你们。

发现我们的专业课老师不是一般的可爱，也就是我们亲爱的统计学余院长，竟然可以上三堂课一共两个半小时至多有二十分钟讲正课。觉得他如果不做老师大可以去当演员，将单口相声的那种。

很喜欢听他吹，可是在喜欢他的同时，不禁为我们的将来忧心：就这样的趋势，它什么时候可以把三百八十二页的统计学原理给将完阿？

有一些无奈。

 

发现再有大概六天我就要满二十了，然而我却贴着面膜吃着薯片玩着连连看，哀叹着韶华易逝，光阴似箭，懒得像骨头与血肉分了家，怎么也直不起来。

昨天考倒桩，临时换了辆烂车，不到五秒就被OUT出局，心情烦闷。想起今年冬天立下的雄心大志，不知何时可以实现。

不是有一些无奈，是非常无奈。

 

人长大了就要开始付一些责任，我却始终躲在孩子的襁褓中不肯出来：仍喜欢用强生婴儿的全套产品，喜欢对着比我大的孩子撒娇，心情不好就开始任性，害怕孤独，渴望集万千宠爱于一身，得了便宜还要卖乖……..虽然有成熟的身体成熟的姿态成熟的思考模式，却少了真正成熟应该具有的心性，不会承担。

开始感觉岁月在身体发肤间留下的痕迹，有细细的水流过的沟壑，公主总有变成女王的一天，告诉自己要开始习惯一个人坐在冰冷的王座上，而且要坐得很稳。

可是现实，哈哈，有一些无奈，离王座还很远。

 

我决定，虽然她们都不让我再说什么决定的话，可是我仍然决定，在三月十五日后，好好做人，不再无奈。

 

上课时后面的男生突然问我，什么是安全期？我楞，一时语塞。不是不好意思，而是我真的不知道安全期究竟在什么时候。于是虚心的承认，我不知道。另一男生瞥我一眼，这都不知道，就是女人那个时的前三天和后四天嘛。众人顿悟。

 

不禁赧然，竟然需要男人来教我什么是安全期。

 

于是在想，一份感情的安全期可以是多久？一个月，抑或是一年？甚至更短？

 

二月底终于下了那场桃花雪，这次不若以往的疯狂，只在被窝里坐着看，却仍是感冒，整夜整夜的咳。发现只要下雪，总可以生病，不论这雪对我究竟意味着什么。一如你，对我越来越没有意义。或许。

 

他说，就知道你是个不敢爱不敢恨的被动主义者。我笑，我若是被动就不会有今天的伤痕，就不会失去那么多。可我只能接受，背负着对你的憾和对他的罪，放了我，我真的不是故意的。

 

我知道你关心我，我没去上课你特地来问，和我会忽略的没带给你的东西，你做的是我都预料不到的。我不懂，也不想再去想这到底是为什么，我累了，一辈子这样就好了。

 

或许我是在安全期爱上你的吧，就这样好了。